再难有力量让人泪流满面

今天把高一高二时候写的随笔翻出来看了半小时，字迹没有大变化，但是看着内容总觉得有些陌生，觉得那时候的自己实在是有意思。内心戏爆棚的同时表达欲旺盛，一丁点情绪就能变成纸上一段不知所云的字，时刻处在一种感情充沛到稍加触碰就要溢出来的状态。

四五年过去了，我已经有小半年没有写过一篇文章，即使写也基本是偏解释性的，一个观点跟着一堆阐释，很少像往常那样抛弃说理，而只靠一堆不着边际的想象煽情。我有些心疼又有些羡慕那个时候的自己，那几年我真的没有什么很具体而琐碎的东西需要担忧，像活在希腊罗马神话里坐在池边忧郁的少年，而现在我貌似在拥抱多元可能性，但深陷在很多可被量化的评价体系里。

其实也不是再无波澜，只是精力被分散得厉害，以至于单靠一时兴起无法支撑自己写完一篇文章。说得矫情一点就是“再难有力量让我泪流满面”，以前心绪难平的时候，整个人陷在自己酝酿出来的情绪里，即使明知是刻意的夸张也会当作是真的。现在我会强行抑制住情感宣泄的正反馈过程，总会有一个声音跳出来嘲讽自己实在是过于drama king，于是一边自我吐槽一边笑出了声，矫情劲无影无踪。以前写东西，那股矫情劲还没用完，发送键就已经按下了，我还记得那个蒙在被子里用小小的诺基亚5320嗒嗒按下千言的样子。现在顶多写到一半，就觉得难以成文或是羞愧难当，本着“止损”的目的清除了整个屏幕。

老实说，我也不知道哪样比较好。以前留下来的东西现在看来十分让自己感觉羞耻，但那种直面自己，剖开原原本本的内心，还非要拿出来给人看的执拗又让我觉得感动。而现在，一腔表达欲都烂在肚子里，等后来想起的时候就再没有当时的心情，过一段时间又被忘记了，好像是很好地保护了自己，却又让我感觉自己浑浑噩噩像是没有认真活过。

我不知道自己会变成什么样子，更不知道我应该变成什么样子。可能我再不会回到一触即发，轻易泪流满面的时候，但是想到我毕竟曾从那个模样走来，心大概会更加柔软一些。